Созависимые отношения: что это, как распознать и выйти из созависимых отношений

Понятие «созависимость» возникло в 1970-е годы. Произошло это в США. Термин был связан с областью лечения химических зависимостей. Однако позже он широко распространился в научной психологии, а позднее – и в научно-популярной.

Одна из главных трудностей состоит в том, что доля созависимости присутствует в любых отношениях. Даже в самых здоровых отношениях. Построение искренней близости и доверия в паре просто невозможно без того, чтобы не впасть в определённую степень эмоциональной зависимости от дорогого для вас человека.

Так где же пролегает тонкая грань между созависимостью и здоровыми отношениями? Давайте попробуем её нащупать.

• Что означает понятие «созависимые отношения»?
• Признаки созависимости
• Как созависимость проявляется в отношениях?
• К чему это приводит?
• Причины возникновения созависимых отношений
• Влияние общественных установок
• Что поможет выйти из созависимых отношений?

Что означает понятие «созависимые отношения»?

Традиционно термин использовали, описывая взаимодействие между одним или несколькими членами семьи, в которой есть человек с какой-либо формой химической зависимости (алкогольной, наркотической).

Роберт Сабби и Джон Фрил в своей книге «Созависимость, неотложная проблема» указывают, что у близких химически зависимого человека в ответ на его злоупотребления (алкоголем, наркотиками и т. д.) развивается нездоровый шаблон поведения – привычка именно таким образом справляться с жизненными трудностями.

Сегодня принято считать, что это только частный случай. В более широком смысле сюда относится любая форма отношений, при которой возникает сильная эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него другого.

По каким признакам можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях?

Признаки созависимости

Исследователи и психологи очень по-разному определяют термины «созависимость» и «созависимые отношения». Однако большинство из них выделяют единые характеристики, которые сигнализируют о том, что что-то идёт не так.

1. У партнёров нет личного пространства

В созависимых отношениях практически не остаётся свободного пространства для комфортного и самостоятельного развития партнёров. Жизнь созависимых почти полностью посвящена потребностям и интересам близкого.

Если оглянуться по сторонам, то подобное поведение вы можете заметить за подругой или другом, которые, вступив в отношения, внезапно начинают полностью терять интерес ко всем хобби, увлечениям и задачам, которые раньше были важны и увлекали.

Девушка, которая бросила танцы, потому, что «любимый так сказал». Или мужчина, который больше не ходит с друзьями на рыбалку, так как супруга против. Также может фигурировать взрослый сын, бросивший девушку, потому что она не понравилась родителям. И его мама, которая вместо встреч с подругами или любыми интересными ей занятиями предпочитает гладить, стирать, готовить и полностью обслуживать 40-летнего «ребёнка».

Важно обратить внимание — созависимое поведение абсолютно нормально, если ваши любовные отношения только начались и вы находитесь в стадии активной влюблённости. Однако спустя какое-то время (в среднем около полугода после начала конфетно-букетного периода) максимальная зацикленность друг на друге проходит.

Люди постепенно встраивают собственные интересы и потребности в быт пары. Они всё так же остаются важными и значимыми друг для друга, сохраняется и некоторая степень эмоциональной зависимости, но она перестаёт быть всепоглощающей.

В созависимых же отношениях этого не происходит, и со временем человек всё больше теряет себя. В какой-то момент он может просто перестать различать собственные потребности и нужды близкого человека. Созависимые партнёры часто буквально живут другим человеком.

2. Любви и принятия от партнёра никогда не бывает достаточно

В созависимых отношениях партнёры очень нуждаются в любви и принятии со стороны близкого, но никогда не могут ей насытиться. Каким бы внимательным ни был партнёр, созависимый всегда будет чувствовать острую нехватку его участия. Всё дело в том, что глубоко внутри он всегда ощущает себя недостаточно хорошим и достойным любви. Поэтому и в искренние чувства со стороны близкого ему так сложно поверить.

3. Отношения не удовлетворяют потребности и препятствуют развитию

Созависимые отношения, как правило, не способны удовлетворять актуальные потребности человека, а очень часто даже вредят этому.

Для сравнения, в зрелых отношениях партнёры понимают, что близкий человек — не их собственность, а отдельная личность. Готовы быть рядом, принимать его отдельные желания и потребности, поддерживать в их реализации. Тем самым здоровые отношения помогают нам не только быть счастливее, но и легче достигать индивидуальных целей.

В созависимых же отношениях этого не происходит. Внутренние проблемы и жизнь другого становятся центральными. Вместо взаимной поддержки и принятия партнёры находятся в постоянном цикле разрушающего взаимодействия.

Это не единственные признаки созависимых отношений. Однако именно они являются самыми яркими и показательными.

Как созависимость проявляется в отношениях?

Одним из классических вариантов проявления созависимости в отношениях является формирование треугольника спасательства (или треугольника Карпмана). Что это такое? Несмотря на то что формат взаимодействия носит название «треугольник», на деле часто речь о взаимоотношениях между двумя людьми. Просто в процессе общения каждый из них периодически неосознанно начинает играть одну из трёх ролей: «спасатель», «жертва», «преследователь».

1. «Спасатель» — роль, в которой человек повышает собственную значимость через оказание помощи другим, наполняет жизнь за счёт эгоистичного использования их беспомощности. Он искренне верит, что делает это исключительно из альтруистических и бескорыстных целей. Фактически же он как бы занимает позицию «сверху», что позволяет ему ощущать себя мудрее, сильнее, проворнее.

В созависимых отношениях это жена, которая «выводит мужа из запоя», прикрывает его перед соседями и т. д. Или манипулятор, который при всем своём абьюзивном поведении постоянно закрывает все финансовые и организационные вопросы женщины (лишая её при этом возможности реализоваться или проявить самостоятельность).

2. «Жертва» — роль человека, в которой он беспомощен, несчастен, неспособен принимать самостоятельные решения и что-то предпринимать без опоры на чужое мнение. С одной стороны, эта позиция даёт возможность получать сочувствие и сопереживание, не брать на себя ответственность за что-либо. С другой — для «жертвы» закрыт путь саморазвития и самореализации.

В созависимых отношениях это женщина, которая осознаёт неуважительное (а иногда грубое, насильственное отношение), но не может порвать связь. Или алкоголик, наркоман, игроман, который периодически «не справляется» со своей жизнью, а ему на помощь приходят близкие.

3. «Преследователь» — эта роль актуализируется в момент, когда «спасатель» устаёт от бесполезных попыток образумить «жертву». В этот момент он начинает сам чувствовать себя ею. Возникает гнев. Эти негативные эмоции бывший «спасатель» выплёскивает на «жертву», превращаясь в преследователя — фигуру, которая оскорбляет, говорит обидные слова, унижает.

«Жертва» в этот момент становится ещё более несчастной и беззащитной. Гнев преследователя постепенно сходит на нет. В этот момент участники возвращаются к своим первоначальным ролям: «спасателя» и «жертвы».

Именно в таком формате годами строятся отношения между беспомощным и несамостоятельным взрослым сыном и властной матерью, женой и мужем-алкоголиком или игроманом и т. д.

К чему это приводит?

К сожалению, ни один из участников этой игры не может похвастаться удовлетворённостью отношениями и в принципе счастьем в жизни. Каждый жертвует чем-то важным в угоду существования созависимых отношений.

«Жертва» становится всё более и более беспомощной, несамостоятельной. Постепенно снижается её уровень самооценки и самоуважения. Она часто ощущает внутри пустоту или тотальное несчастье. Однако взамен получает жалость и возможность переложить ответственность на другого.

«Спасатель», несмотря на внешнее благородство, на самом деле не заинтересован в самостоятельности «жертвы». Ведь это означает потерю контроля и авторитета с его стороны, в которых он так заинтересован. Но взамен, как это ни парадоксально, он тоже жертвует своей самостоятельностью. Ведь единственным смыслом его существования становится спасательство другого. Тогда как свои желания, личные смыслы, цели и интересы уходят на второй план.

Причины возникновения созависимых отношений

Если вы осознали, что склонны попадать в созависимые отношениях, скорее всего, вам интересно, почему это происходит. Вряд ли получится найти одну-единственную причину. Обычно такой формат взаимодействия с близкими формируется при совокупности целого ряда различных факторов.

1. Особенности детско-родительских отношений в семье

Нет единого формата воспитания, который формирует склонность к созависимости у ребёнка. Однако чаще всего такие дети сталкиваются в семье со следующим.

• Родители часто требуют, чтобы ребёнок соответствовал их ожиданиям. В ситуации, если он не оправдывает их, выражается недовольство или разочарование. Ребёнка как бы «лишают любви».
• Потребностям ребёнка в отношениях с родителями обычно нет места. Или закрываются исключительно материальные, бытовые, но не эмоциональные.
• Родитель постоянно говорит ребёнку, как многим он жертвует ради его воспитания. Внушает чувство вины за это. Ребёнок живёт с убеждением, что очень многим обязан родителю и должен всю жизнь за это платить: вниманием, временем, отсутствием собственной жизни, иногда и деньгами.
• В отдельных ситуациях родитель не только не помогает ребёнку научиться понимать и справляться с эмоциями, а наоборот — перекладывает на него ответственность за собственное эмоциональное состояние. «Вот, смотри, из-за тебя я опять разозлился/расстроился!». Или просто не справляется со своими эмоциями и рассказывает всё малышу, используя его как «жилетку». Важно понимать, что родитель должен быть своеобразным «эмоциональным контейнером» для ребёнка, а не наоборот.
• Часто склонные к созависимости люди сталкивались в детстве с непринятием, критикой, недовольством со стороны значимого взрослого. Именно в этих отношениях они впервые усваивают мысль: сам по себе ты недостаточно хорош, чтобы тебя любили.

Всё это создаёт предпосылки к тому, чтобы человек ощущал себя «неправильным» или просто недостойным любви «просто так». Поэтому, оказавшись в партнёрских отношениях, он безумно боится их потерять и готов делать всё, чтобы этого не случилось.

2. Особенности человека, который склонен к созависимым отношениям

Есть несколько типичных психологических портретов людей, которые чаще всего выбирают для себя такой тип отношений. В зависимости от этого, они будут обладать некоторыми психологическими особенностями.

Общими психологическими чертами для всех созависимых будут следующие:

• неуверенность в себе (даже при внешней браваде и показной уверенности, как в ситуации с нарциссизмом);
• высокий уровень требований к себе и ощущение, что «меня недостаточно, чтобы просто любить».
  Болезненное восприятие критики;
• постоянные чувства вины и стыда;
• сильный страх неудачи;
• боязнь одиночества;
• сложности с определением своих и чужих границ.

В зависимости от того, доминирующую или жертвенную позицию человек чаще всего занимает в созависимых отношениях, он либо будет склонен к тому, чтобы контролировать близкого, либо, наоборот, к тому, чтобы передавать ответственность за свою жизнь другому.

Влияние общественных установок

В России созависимые отношения распространены так широко ещё и в силу исторического прошлого. Феодальное общество, многолетнее крепостное право, социалистическое прошлое нашей страны — всё это создало предпосылки к развитию в человеке тех черт личности, которые свойственны при созависимости.

К примеру, отсутствие частной собственности и в целом личного пространства определённо способствует формированию слабых личных границ, а долгое нахождение под властью феодала — спокойному отношению к тотальному контролю и неумению брать ответственность за собственную жизнь на себя.

Сегодня мы видим тенденции к тому, чтобы делать проблему созависимости видимой и обсуждать её, бороться с ней. Однако глобальные изменения требуют времени.

Что поможет выйти из созависимых отношений?

Завершить созависимые отношения бывает непросто. По статистике, женщины в среднем семь раз возвращаются к партнёру, прежде чем разрывают такие отношения окончательно. Нередко люди в паре годами ощущают, что несчастны и недовольны, но не находят в себе силы с этим покончить. В какой-то момент может начать казаться, что выхода из созависимых отношений просто нет. На деле это не так.

Так какие же действия стоит предпринять?

1. Психологическое консультирование и психотерапия

Будем честны, побороть свою созависимость трудно. Не попасть повторно в такие отношения ещё сложнее. Во многих случаях разобраться в том, почему именно данный формат взаимодействия вы выбираете, возможно только с помощью специалиста.

Нужно быть готовым к тому, что дорога будет долгой. Кроме того, важно подобрать специалиста, который не просто абстрактно разбирается в теме, но и имеет опыт работы с зависимыми клиентами, а также соответствующие знания и компетенции.

Приготовьтесь к тому, что придётся не только обсуждать партнёра и его неприемлемое поведение по отношению к вам, но и заглянуть внутрь себя.

2. Развитие осознанности, самосознания и уважения

Если вы замечаете за собой склонность к построению созависимых отношений, то первое и основное, что вы можете сделать — переключить фокус внимания на ваши личные потребности.

Чтобы их понять, можно:

• начать развивать навыки ежедневной осознанности. В этом вам могут помочь простые техники: дневник чувств и эмоций, медитативные практики;
• составить список собственных желаний и интересов. И начать их реализовывать;
• в ежедневной рутине стараться переключить фокус с интересов и желаний партнёра на собственные. В течение дня задавайте себе вопрос: «А чего хочу сейчас именно я?».

Контакт с собой, собственными потребностями и желаниями — именно то, чего не хватает партнёрам в созависимых отношениях. И то, что чаще всего заставляет их чувствовать себя несчастными и неудовлетворёнными. Очень сложно это менять. Но если постепенно учиться переключать фокус внимания на личные потребности, изменения точно начнут происходить.

3. Установление границ и осознанное принятие ответственности

Выше мы обсудили, что партнёры в созависимых отношениях чаще всего перемещаются между несколькими привычными ролями, каждая из которых имеет свои особенности.

Чтобы постепенно выйти из роли «жертвы», «спасателя» или «преследователя», стоит начать её замечать. Важно научиться вставать на позицию нейтрального наблюдателя.

Когда вы попадаете в одну из классических ролей в созависимых отношениях, то она так сильно захватывает вас в моменте, что бывает сложно что-то действительно поменять. Как только вы выходите из этого порочного круга и изучаете происходящее с вниманием и любопытством стороннего зрителя, у вас появляется намного больше шансов что-либо изменить в вашей жизни.

Если вы осознаёте себя в роли «спасателя», то важными шагами для вас будут установление чётких границ в отношениях, а также отслеживание своих истинных потребностей.

Если чаще всего вы — «жертва», то для вас ведущим способом покинуть треугольник станет принятие ответственности за себя и свою жизнь.

Созависимые отношения — очень крепкая и устойчивая конструкция. Хотя, если наблюдаешь за ними со стороны, может казаться, что это не так. Потому что в них часто много конфликтов, скандалов, недовольства друг другом и активной агрессии. Но по факту в таком «боевом режиме» люди сосуществуют друг с другом годами, и ничего не меняется.

Вот только ресурсы каждого из участников таких отношений постепенно истощаются. И это сказывается на всех других сферах жизни созависимых.

Именно поэтому важно вовремя отследить момент, когда отношения начинают постоянно забирать энергию.

Конфликты и недопонимания — это тоже часть нормального взаимодействия. В зрелых отношениях всё это присутствует. Однако ссоры не являются центральной и самой главной их частью. И сами по себе отношения — лишь часть вашей жизни, а не центр всего.

Ваши личные потребности не менее важны, чем интересы и желания партнёра. И каждый в паре должен быть согласен с данным утверждением. Это ключевая вещь, которая не осознаётся людьми в созависимых отношениях.