Папа Римский содержит игорный дом,
По вечерам здесь весь высший свет.
И каждый раз перед тем, как начать игру,
Он читает вслух Ветхий Завет.
(Майк Науменко)
Всего несколько часов назад, сегодня ночью, я впервые стал участником «маски-шоу» в исполнении… вот забыл спросить у них, милиционеры они или полицейские. Ну, не важно. Главное, что я попал под милицейский наезд на один классный клуб (пусть он будет далее в тексте называться клуб N), который я посещаю время от времени и который является моим любимым клубом в Москве.
Как все вы, ребята, знаете, я в покер не играю! И вообще поддерживаю все начинания властей по искоренению игроманской заразы из нашей действительности. Так что, имея чистое сердце и открытую душу, я мог сосредоточиться на наблюдении антуража наезда. Про который сейчас вам по порядку и расскажу.
Я не хотел сегодня ехать в клуб. Очень не хотел. Что-то такое подсказывало мне, что не стоит ехать, хотя никаких рациональных причин к этому не было. Но я поехал в клуб, несмотря на тревожные предчувствия.
В карты я не играю – вы это все знаете. Я имел другую причину для посещения клуба, и очень вескую. Только что прошёл праздник Святой Пасхи. А в этот праздник я обычно объезжаю моих друзей и коллег, чтобы лично поздравить с таким великим праздником. В клубе N у меня достаточно много старых знакомых и просто приятных людей, так что, затарившись заблаговременно в хорошем винном магазине – «бабам цветы, дитям мороженое!», — я двинулся в сторону клуба N. Приятно звякали бутылки, увесисто шуршала большая коробка с шоколадом – такси плавно несло меня по ночной Москве. Навстречу Судьбе!
И вот я медленно подъезжаю ко входу в клуб N. Вход этот, кстати сказать, выглядит очень незаметно, да и сам клуб спрятан в переулках старого Красного Села, между фабричных зданий и старых домов.
С первого же взгляда было ясно, что в избушке пируют страшные лесные разбойники во главе со своим атаманом!
Ну, это я сейчас такой умный, что мне с первого взгляда типа всё стало ясно. А по факту я подъехал ко входу в клуб и увидел сиротливо стоящую милицейскую девятку без людей внутри.
В эту ночь Штирлиц был как никогда близок к провалу…
Я подумал-подумал, взял трубку и набрал телефонный номер клубного организатора. Вообще-то, в этот вечер этим организатором была девушка, назовем её – Лилиана. После длинных гудков молодой мужской голос ответил: «Алло!». А тонкость в том, что в любом клубе имеется несколько организаторов, которые меняются посменно. Также и в клубе N – там работают в этом качестве и девушки, и юноши. Так что подвоха я ещё не почувствовал. А мог бы…
Тут я и говорю человеческим голосом: «Привет! Что-то у вас тут машина милицейская перед клубом торчит. У вас там всё нормально?!». А мне оттуда человеческим голосом отвечают: «Всё нормально! Можно заходить! А это кто?». А я и отвечаю – «Роман»! Ну, имя у меня такое. – «Всё нормально, Роман. Заходи!»
Запах свободы опьянил профессора Плейшнера…
Открывается внешняя дверь клуба, я захожу и закрываю её. Нажимаю на кнопочку, и открывается внутренняя дверь клуба. Я захожу, и она закрывается. Я спускаюсь по лестнице внутрь помещения. И вижу сотрудников органов в форме с автоматами и их же без формы, но с портфелями. А также видеооператора. И тут я понял, что ошибся.
Профессор Плейшнер! Вы ошиблись, дружище. Вы ошиблись…
Перед моим внутренним взором в этот момент пробежала вся моя прошлая жизнь. Я вспомнил девочку, которую обижал в первом классе, и мальчиков, которые обижали меня во втором. И как я много позже всем им — и мальчикам, и девочкам — устроил весёлую жизнь, научив их играть в… шахматы! И многое другое вспомнил. Изо всех сил удерживаясь от плача, я стал наблюдать за происходящим вокруг.
А вокруг шло пиршество духа! Не жизнь, а именины сердца!
Вот я вижу крупного армянского парня в майке «Арсенала», который пытается закрыть своё лицо от камеры. Но видеооператор неумолим: он снимает и снимает! А милиционер кружит вокруг коршуном и кричит: «Мы вас не только снимать будем! Мы вас сейчас на Петровку повезём!»
А вот мелкий осетинский паренёк. У него бледное, как мел, лицо, и он говорит срывающимся голосом: «Я случайно сюда зашёл. Вижу – дверь, я и вошёл. А что здесь играют, я и не знал».
А вот мужчина средних лет явно еврейской наружности. Его текст, как это и принято у самой хитроумной нации, убедителен и точен: «Я зашёл к другу. Он попросил зайти и отвезти его домой». Сотрудник иронично спрашивает: «Ну и где твой друг? Покажи его». А мужчина отвечает: «Вы не поверите, гражданин начальник. Такой бедлам творится! Не могу его отыскать!».
А вот характерных русских пацанов в этот момент не было видно. И этому имелись веские причины! Чуть позже я расскажу о них.
Ну и много другого театрального действия вокруг – бильярдисты и преферансисты, официанты и грузчики, дилера и обслуга – всё смешалось в доме Облонских!
Только несчастных старушек, которые проигрывают свои пенсии и последние сбережения, я нигде не заметил. Наверное, их уже увезли к этому времени в отделение – на одном «уазике» с проститутками.
Ну, я, как вы знаете, в карты не играю. Поэтому я честно продефилировал по залу, нашёл самого главного сотрудника и сказал, что всё осознал и хочу дать показания. И очень скоро я пошёл на свой первый в этом году допрос.
… А в комнатах на-а-а-а-аших
Сидят комиса-а-а-а-ары…
Ну, для такого честного человека, как я, сам допрос формален и скучен. Интерес представляет другое. Как я понял, показания снимали два типа «следователей» — злой… и стажёр. Я попался злому.
После формальных анкетных данных злой следователь атаковал на флопе рейзом.
— Цель посещения клуба?
— Пришёл к любовнице, она здесь работает официанткой (Колл).
Ох непрост следователь. И поэтому атакует конбетом на терне.
— Она сейчас в клубе? Вы ей звонили предварительно?
— Нет. Не звонил (Колл).
И на ривере следователь атакует овербетом!
— Как же вы пришли, даже не зная, работает сегодня ваша любовница или нет?!
Капкан захлопнулся!
— А у меня здесь две любовницы. В разных сменах, чтобы они не пересекались и чтобы одна гарантированно была на месте. (Рейз-Оллин!)
И в доказательство своих слов демонстрирую пакет, в котором находится шипучее вино, шоколадные конфеты, пачка презервативов и брошюра о путях и способах распространения венерических заболеваний, а также программа борьбы с ними, предложенная «Единой Россией». Всё — я честный порядочный гражданин и чист перед Законом!
В завершении беседы я попросил гражданина начальника, если возможно, сохранить мою информацию в тайне. Ещё бы, здесь затронута честь женщины. Даже двух.
Следователь в доказательство своей злобности предпринял ряд в высшей степени интеллектуальных выпадов в процессе снятия показаний.
Например, он спросил меня, играл ли я в клубе в азартные игры. А на мой очевидный вопрос, какие игры он относит к азартным, услышал классическое: «Здесь вопросы задаю я!». Надо понимать, что брови следовательские при этом сдвинуты, а взгляд пронизывает собеседника насквозь.
Я больше не интересен служителям Закона, поэтому вызываю такси и имею в запасе полчаса до его прихода. Тут-то я встаю и прохожу в дальнюю комнату клуба. И застаю там как раз молоденького следователя-стажёра и всю нашу русскую братву, сидящих рядышком за одним покерным столом!
И вот такая картина! Сидят эти довольные животные, гыгыкают и изводят следователя-стажёра. Внаглую изводят. Знаете, что они ему сказали?!
Что они — сборная России по покеру, которая готовится к выезду на чемпионат мира в Вегасе и конкретно сейчас проводит свою плановую тренировку!!!
Несчастный следователь-стажёр говорит им что-то типа — а чего вам скрывать? Вам-то ничего не будет. Скажите, что играли на деньги, — и идите домой.
А животные и рады поглумиться! «Мы бы сказали так, гражданин следователь. Но мы не можем обманывать правоохранительные органы. Поэтому говорим вам правду!»
Тут ещё один подбежал следователь, типа продвинутый и опытный, ну чисто Порфирий Петрович из «Преступления и наказания». А перед нашими животными, к слову сказать, фишки стоят в стеках, ясное дело, тренировочные! И вот этот Порфирий Петрович взял один из стеков и начал, по фишечке, по столу разбрасывать, а сам глядит проникновенно в глаза нашим животным – мол, как вам такое?! Сейчас типа все ваши фишечки раскидаю, и рассчитаться не сможете.
Ну, животные – они на то и животные, чтобы заранее свои стеки подсчитать. Так что фокусы Порфирия Петровича им только в радость.
Так вот, за шутками-прибаутками, проходит полчаса, и приезжает такси, на котором я и уехал домой, приняв перед этим участием в ярком и ослепительном шоу.
И в заключение небольшое резюме:
Сотрудники милиции-полиции атакуют не клубы, не лудоманов и не нарушителей закона или порядка. Они атакуют наше с вами право думать и играть в интеллектуальные игры. Отчасти это, конечно, почётно – мы признаны людьми думающими и достойными преследования. Проблема в том, что до нас они также преследовали многих других пацанов. Например, Николая Коперника и Джордано Бруно. А потому:
Никогда не спрашивай, по ком звонит колокол. Он звонит по тебе. Этот колокол звонит по каждому из нас.
Мы далеко ушли от Средневековья. Опричники теперь не такие страшные, как при Иване Грозном. К их седлам уже не приторочены мётлы и собачьи головы. И они не хлещут нас нагайками. И не рвут нас на части. Но они по-прежнему с нами. «Слово и дело Государево» может снова разнестись над нашим городом.
…Равномерней размещайтесь в каютах,
Иначе корабль даст крен.
Я надеюсь, вы остались довольны прогулкой
По славному городу N.
P.S. Видеорепортаж об этом событии, вышедший на НТВ.
Обращаем ваше внимание на то, что администрация проекта «Чемпионат.ру» не несёт ответственности за содержание видео, взятого из сервисов обмена, показа и трансляции видео. Указанные файлы не размещаются на сайте «Чемпионат.ру» и могут быть найдены в свободном доступе на других интернет-сайтах. Мы не гарантируем качества трансляции и не несём ответственности за действия пользователей на предлагаемых сайтах. Использование данных файлов производится на собственный риск посетителей. Авторские права на использование данного видео в Интернете принадлежат пользователям или владельцам сайтов сервисов обмена, показа и трансляций видео в соответствии с пользовательским соглашением.