Совсем недавно один из производителей спортивной экипировки решил явить всему честному люду содержимое рюкзака Кевина Дюранта. Ну, видимо авторы идеи посчитали, что болельщиков может привлечь подобный ход. Но обозревателям SB Nation этого показалось мало, а любопытство стало необходимым стимулом к действию. А что могли бы таскать на собственном горбу остальные баскетболисты? Вот они и взялись «собирать» миллионерам сумки на дорожку. Признаюсь, некоторые особо удачные варианты хорошенько подняли автору этих строк настроение. Итак, внимание: Спенсер Холл, Том Циллер, Йон Бойс и Билл Хэнсток придумали списки вещей, которым, на их взгляд, обязательно нашлось бы место в рюкзаке того или иного игрока сильнейшей лиги мира.
Среднестатистический игрок: пара «битсов» за $ 300; запасная пара таких же наушников.
Зак Рэндольф: томик «Облачного Атласа»; огнестрельное оружие.
Никола Пекович: антология фильмов «Пила» в Blu-ray; «Поваренная книжка анархиста», маска а-ля «Слипкнот».
Рассел Уэстбрук: фейерверки, пара жутких и страшно безвкусных очков, марширующий оркестр.
Эндрю Байнум: афрокосички, костюм Дракулы, карта сокровищ, а также богатый выбор накладных усов.
Джей Джей Редик: бутылка эфира, тряпочка; новенький iPod, под завязку забитый творчеством Beastie Boys, дезодорант «Axe».
Крис Андерсен: [цензура].
Крис Каман: мёртвые животные.
Майк Браун: грусть или печаль.
Чарльз Баркли: под тонким слоем мороженых полуфабрикатов наверняка кроется пяток-другой тако, разумеется, вместе с начос.
Демаркус Казинс: три паспорта на разные имена, несколько запасных билетов на рейсы в один конец, капсула с цианидом, наручники.
Пол Аллен: атомная подлодка.
Дирк Новицки: тот самый тренер-старец, о котором так много говорят.
Хидо Туркоглу: три гигантские пиццы.
Крис Бош: необъятный пакет травки, высокая шляпа с полями.
Марио Чалмерс: 50 собственных фотографий с автографом.
Стивен Джексон: коды по запуску ядерных боеголовок, обновляющиеся раз в три дня, а также лангуст и пистолет.
Кевин Гарнетт: набор ножей, окровавленная одежда (возможно, простой передник или фартук), паяльная лампа.
Коби Брайант: набор ножей, окровавленная одежда, стероиды.
Рашид Льюис: томик Infinite Jest, наполовину пустая пачка сигарет, адрес проживания рефери Тима Донэхи.
Леброн Джеймс: манускрипты иллюминатов, 50 собственных фотографий с автографом.
P.S.: Список можете продолжить сами. На мой вкус – центровой «Миннесоты» вне конкуренции.
Как-то на днях двое заокеанских коллег обнаружили, что «Денвер» ни в какую не желает оправдывать ожидания и выступает крайне блёкло. Так и есть, ведь Лоусон и Галлинари испытывают серьёзные трудности, Джавэйл Макги играет порой меньше Кори Брюэра. А Кеннет Фарид и вовсе не входит в тройку самых задействуемых баскетболистов «Наггетс». Как это обычно бывает, истина почти сумела родиться в споре, который развернулся на просторах «Твиттера». Кевин Дрейпер уверен, что виновником сего безобразия является именно он.
Действительно, вопрос о компетентности возникает, когда человек, реализующий 9 из 12 бросков с игры, да ещё и собирающий коллекцию в 6 подборов и 4 блок-шота, играет всего по 21 минуту за вечер. Кроме того, игроки зачастую выбирают для атаки неподходящий момент, и ситуация совсем не меняется к лучшему. В общем, если коллектив из Колорадо собирается побороться с западными грандами, его лучше убрать, чем оставлять всё, как есть.
Не сказать, что кампания по борьбе с симулянтами шагает по НБА семимильными шагами. До сих пор атлеты, замеченные в употреблении артистических навыков на баскетбольной площадке (Хосе-Хуан Бареа, Дональд Слоун, Кевин Мартин и Реджи Эванс), были наказаны лишь предупреждениями. И всё же, необходимо признать, что под угрозой штрафов и возможных дисквалификаций игроки стали куда реже изображать несуществующие стыки. В прошлом сезоне, пожалуй, можно было выделить по одному очевидному «флопу» на игровой день. Но теперь их стало не в пример меньше, а это не может не радовать.
Впрочем, и на сей счёт имеются разные мнения. «Лиге необходимо держать ухо в остро, — предостерегает Джефф ван Ганди, аналитик ESPN NBA. – Кажется, на данный момент ситуация изменилась к лучшему». А вот форвард «Майами» Шэйн Баттье уверен, что защищающимся игрокам по-прежнему несложно симулировать нарушения правил. Кроме того, он относится к идее борьбы с этим явлением без особого энтузиазма. «Да, раньше я думал, что это правильно. Но когда выходим на паркет, штрафные санкции и умышленная симуляция – последнее, о чём мы задумываемся. Все просто играют в баскетбол и стараются одолеть соперника».
Дуэйн Уэйд настроен ещё более скептически. «Если на парне несколько раз фиксируют фол в нападении – через определённое время всем он кажется симулянтом. Весь этот ажиотаж вокруг сильно искажает представление общественности о „флоппинге“, — уверен Флэш.
Почему-то принято считать, что у подавляющего большинства баскетболистов НБА потрясающее чувство стиля… Как думаете? Привожу пример: взгляните на Майкла Джордана на обложке GQ – прекрасен, спору нет. А теперь, внимание, так выглядит Его Воздушество на самом деле… Хорошо, давайте не трогать легенду баскетбола.
Но неужели новые очки Расселла Уэстбрука вновь потрясают воображение? Разве что своей нелепостью. Тут как тут и Крис Бош. Скажите, кто бы согласился носить такое? Пожалуй, только желающие походить на ящериц… С переездом в Калифорнию в моду с головой окунулся и Дуайт Ховард. Теперь на черепе мускулистого Супермена красуется цыпляче-жёлтая повязка, отчего он кажется ещё крохотнее на фоне тела. А что стряслось с бывшим центровым и нынешним плеймейкером „Лейкерс“? Эндрю Байнум и Стив Нэш вообще в курсе, что на дворе второе десятилетие XXI века? А вот прикид „модника“ из „Чикаго“ Кирка Хайнрика можно и вовсе оставить без комментариев…
Тем временем болельщиков „Чикаго“ совсем не веселит даже внешний вид „нового“ разыгрывающего – команда испытывает серьёзные трудности на старте сезона. Обозреватель одного из заокеанских порталов Джудас Пато, являющийся ярым поклонником подопечных Тома Тибодо, также сильно удручён положением дел. Поэтому и опубликовал целую инструкцию, следуя которой стоит просматривать матчи „Чикаго“. Вкратце они выглядят следующим образом.
1. Раздобудьте себе алкоголя, ибо без него смотреть это будет ещё тяжелее.
2. Наблюдайте за непрекращающимися воплями Бузера, промахами Беллинелли и передачами Хайнрика в никуда. Если хотите напиться уже к большому перерыву – делайте по глотку за каждую минуту, которую Карлос и Рип Хэмилтон проводят на скамейке в заключительной четверти.
3. У вас есть назойливый и крайне надоедливый знакомый? Обязательно запишите какую-нибудь из игр сегодняшнего сезона – хоть поражение от „Клипперс“ – и включите, когда тот откажется уходить восвояси. При этом необходимо предупредить его, что вы сейчас будете наслаждаться, и чтоб он не мешал. Парень придёт в ужас и бесшумно выползет прочь. Возможно, не побеспокоит вас несколько дней.
4. Много дел по дому, а поединок только начался? Не расстраивайтесь! Чем больше вы будете отвлекаться, тем приятнее покажется просмотр. Покончив с посудой и взглянув на экран, вы непременно увидите, как кто-нибудь снова проносится мимо Хэмилтона, даже не замечая его. Далее – со спокойной улыбкой приступайте к другому занятию.
5. Выучите иностранный язык. Зачем вам звук из ящика? Оттуда то и дело доносится чушь вроде „внимательнее с Бузером – этот парень может решить исход поединка в одиночку“… В общем, спокойно убавляйте громкость и – вперёд. Tres bon!
6. Вы сможете легко очищать одежду от загрязнений. Просто включите при запачканном свитере матч с участием дружины из Иллинойса, и въевшиеся пятна будут бежать сломя голову, пятиться от ужаса.
7. Делайте ставки против чикагцев – ваши шансы разбогатеть, высоки, как никогда!
8. Что ж, в плей-офф команда попадёт даже с такой игрой. И кто знает, каким вернётся Деррик Роуз. Да, нынешняя „скамейка“ просто чудовищна, за небольшим исключением, но в нокаут-раунде её значимость, всё же, не столь велика. Так что в целом можно особенно не переживать.
Повод для расстройства есть и у болельщиков „Миннесоты“. Удачно стартовав, подшефные Адельмана проиграли в пяти встречах кряду. И это с вернувшимися в строй Лавом и Пековичем. Тем временем американские коллеги не перестают обнаруживать для себя новые грани таланта их партнёра – Андрея Кириленко. Очередным объектом восхищения явилась приязнь форварда к постоянным рейдам вдоль лицевой, конечным пунктом которых является улов в виде передачи от товарища и лёгкие два очка. Известно, что многие баскетболисты теряются, оказавшись у границы площадки. Но россиянин крайне умело использует диспозицию. „Я даже не обращаю внимания на нашего разыгрывающего, – признался АК-47 после виктории над “Далласом». – Вместо этого лишь внимательно наблюдаю за моим опекуном. И как только он отвлекается хотя бы на секунду – я исчезаю. Так что визави приходится выбирать. Если он фокусируется на мне, то не сумеет подстраховать партнёров, и наоборот".
У ПИРСА ПРОТИВ ВОЗРАСТА ЕСТЬ СВОИ… ЗАСЛОНЫ
У «Бостона» в последнее время дела тоже идут ни шатко, ни валко. И всё же птенцы Дока Риверса держатся, как могут. Естественно, в первую очередь благодаря «большому трио». Наставник ещё в течение игр навылет прошлого сезона говорил о необходимости перемен в наступательных действиях. От слов, как известно, положено переходить к делу. И вот, главный бомбардир зелёных, Пол Пирс, стал перерождаться средь бела дня у всех на глазах. Это в 35-то лет! Не секрет, что форвард никогда не был суператлетичен, а тут ещё и возраст… Но лидер дружины из Массачусетса, кажется, нашёл оптимально-полезную форму существования на данный момент. Теперь он чаще атакует, получая мяч после прохождения заслонов от партнёров, нежели пускается в проходы, участвует в пик-н-ролле или добивается «изоляций». Шутка ли, по сравнению с прошлым сезоном Пол на 7% чаще участвует в комбинациях с системой заслонов. В общем, метаморфозы Пирса пойдут на пользу «Селтикс», ведь он непременно продолжит добывать очки.
P.S. На первоисточники материалов вы можете перейти по гиперссылкам, кликнув на подзаголовки.